预测另一半的类型,未来另一半的样子
最后更新 :2021.11.14 12:35
预测另一半的类型
01 能否白头到老?完全可以预测!
“只要观察这对夫妻的互动方式,我可以在5分钟内,预测他们未来是幸福地在一起,还是痛苦地分开。”
听起来很玄是吗?但这却是约翰·戈特曼教授通过40年跟踪研究后得出的大数据模型。
这项研究的一部分,看起来平淡无奇:
美国西雅图的一个周末早晨,一对新婚夫妇正坐在桌旁吃早餐。
公寓的落地窗外,有人在慢跑,一群鹅在湖滨公园里悠闲地划水。这对夫妇吃完饭后开始度过他们日常的一天,妻子去找闺蜜煲粥,丈夫则打开电视看起了足球赛。
一切看起来都很普通,不同的是,公寓的墙上挂着三台摄像机,正在录制他们的一言一行,他们的衣领上也别着微型麦克风,胸前还戴着心电图监护仪。
从早9:00到晚9:00,在戈特曼教授精心打造的爱情实验室里,摄像机会记录下他们说的每一句话、每一个表情,传感器也会追踪他们身体各项生理指标的变化,实时传输给实验观察员。
通过这项长达40年、涉及近3000个美庭、700对夫妇的跟踪研究后,约翰·戈特曼教授分析了海量的数据,最终构建了一个严谨的人际关系模型。依据这个模型,他只要观察完一对夫妻的交流方式,就可以在5分钟内做出预测,判定他们未来是否会分手,并且准确率高达91%!
戈特曼教授也因此被媒体誉为“婚姻教皇”。那么,他究竟是看到了夫妻交流时的哪些征兆,就做出如此“神准”的判定呢?
02 精准预测背后的“秘密”
先抛开那些深奥的数理推算,我们从日常方面来剖析一下研究结果。戈特曼教授对夫妻间交流方式的观察,大致可以分为两个层面:一是观察外在的互动,二是通过仪器进行监测。
(1)肉眼可见的互动交流
观察两个人的交流,主要有三个重点:以什么样的方式开头,过程中是否会充斥消极负面的情绪,以及最终两人能否有意识去缓和、修复。
如果双方开场友好,那么谈话结果可能就会比较满意;反之,如果一开口就是挑剔、指责,那么结果也往往比较糟糕。
根据研究,通常一段15分钟的谈话,根据前3分钟双方的谈话状态,就可预测出谈话结果,并且准确率高达96%。
所以,如果说好的开头是成功的一半,那么坏的开头则注定了整场谈话的失败。
除了谈话开头,谈话整个过程中是否会出现批评、鄙视、辩解以及以冷战告终,也是预测婚姻不幸的明显标识,准确率可以达到82%,简直可称之为“婚姻四杀手”。
最后,即便交流中会充斥着争吵、批评等负面情绪,但只要能及时修复,婚姻就仍然是安全的。否则,预测离婚的准确率就由82%提升至90%。
所以,不怕吵,不怕闹,就怕心寒之后再也热不起来。
戈特曼教授的这个推断,让人不由地想起一部国产电影《万箭穿心》。
李宝莉是城里的姑娘,虽然家境一般,但因为长得漂亮,不乏追求者,所以屈身嫁给乡下穷小子马学武后,优越感特别强烈。即便后来马学武升为厂办主任,家里分了新房,她也依然在他面前颐指气使,言语前充满了苛责、鄙视。
搬新家时,马学武招待工人,被她刻薄挖苦:
“烟不要钱?汽水不要钱?你当是在厂里搞招待啊!”
“真是贱!”
被妻子当众一顿斥责,不留一丝情面,马学武只能讪讪地立在一旁,连搬家工人都替他觉得窝囊。
平时对待丈夫,李宝莉更是动不动就把“乡下人”“养的!”“贱”挂在嘴边。
虽然一副刀子嘴,但李宝莉内心却又是火热的,她一心扑在家上,从不吝啬对丈夫和儿子的付出。
但悲哀的是,马学武生性懦弱,又自尊敏感,日益憋屈压抑下,既无力应对她言语上的恶意,又排斥妻子后来的示好。
最终他出轨、下岗,面对妻子一次次交流中射过来的冰刀霜剑,彻底失去生活的信心,选择了跳江自杀。
李宝莉因为一张嘴,毁了整个家。她不是不在乎对方,只是太纵容自己的习气。
生活中,可能不会像电影这般极端,但却印证了戈特曼教授的推测:婚姻如一座房子,一次次消极负面的交流,都好像今天一块砖、明天一片瓦,如果没有及时的修复加固,最终势必将房子毁掉。
(2)身体语言
除了外在的观察,戈特曼教授还有另一个利器,即通过追踪夫妇谈话时的生理指标,就能预知他们将来是否会离婚。
通过观察伴侣戴在胸前的心电图监测仪器,可以清楚地看出,当心跳急剧加速,血压骤然升高,包括肾上腺素开始大量分泌时,双方就会进入超速运转状态。此时,人类从史前祖先那里继承的原始警报系统开始启动,大脑发出信号:眼下的境况非常危险!
这种身体反应,将会带来灾难性的后果。此时理性解决问题的可能性几乎不存在了,情况只会变得更糟糕。
在实际生活中,我们很难有这种准确的数据监测,但却可以明确感知自己身体的反应:心跳加速,四肢紧张,出汗,随时准备进入战斗状态。
此时眼前面对的,不再是爱人,而是对手,是敌人!
当伴侣间时常出现这种状况,两个人能继续幸福生活的可能性也就微乎其微了。
在爱情实验室里,结合一对夫妻语言交流和身体信号两个方面的观察,戈特曼教授在5分钟内得出是否离婚的预测结果,准确率即可高达91%。
所以,这也提醒了我们,当与伴侣争吵时,如果发现自己身体出现了这些反应,更好先自己踩刹车,暂停,让情绪冷静缓和后再进行。
03 学会处理分歧,也就学会了掌舵婚姻
戈特曼教授指出,婚姻生活中69%的冲突都是永久性的,只有31%是可解决的。
所以,像信仰、生活方式、性格、价值观等方面的冲突,通常都是彼此身上固有的一部分,都属于永久性问题,想要在这方面争出对错,最后只能分道扬镳。学会妥协,与问题共存,允许彼此差异的存在,所谓“君子和而不同”,才是真正爱的表现。
可以解决的问题,大部分是基于生活细节的:比如一方因工作压力太大,造成了两人的关系紧张;或者家人生病住院,双方在照顾孩子、分担家务方面出现分歧;或者因为时间安排,比如一个上白班而另一个上夜班,导致双方陪伴较少,这些都属于可解决的问题。
而对于可解决的问题,则要积极寻求办法。戈特曼教授指出,可以分为三步走:
之一步:以温和的方式开始
回想一下前面的内容,前3分钟的谈话方式,就决定了一场谈话的结果。讨论以什么样的方式开始,它必然会以什么样的方式结束。所以,以温和的方式开始,就奠定了整场谈话的基调。
一个温和的开始并非要求多高,只要不批评或者鄙视对方就行,这点其实很好办。学习只描述事实,不作评价或判断;明确表达观点,避免“我画你猜”的游戏,都是坦承沟通、温和开场的技巧。
第二步:学会提出和接受感情修复
当发现争论陷入无休止的指责循环中时,要记得及时踩刹车,就能阻止一场灾难,这小小的行为其实就是在修复感情。
有道是“不忘初心,方得始终”,只要能有意识地避免情绪失控,尽量保持以初心相待,就会发现,其实许多问题会随着内心的释然而化解。
第三步:自我安抚和互相安抚
当伴侣间面对冲突却不能有效化解时,无论情感上还是生理上,都会有一种挫败感。要么觉得义愤填膺,要么觉得自己是无辜的受害者,此时会心跳加快、流汗,连呼吸都开始不顺畅。
所以,此时需要安抚一下自己,可以通过深呼吸、、运动后彻底放松等方式让身体平静下来。同时可以留意,什么样的方式可以让伴侣快速平静下来,当两个人可以互相安抚时,对待冲突就会轻松许多。
婚姻如一场航行,我们就是那个掌舵的人。
学会用科学的研究来护航,用人性的智慧来引领,幸福其实就是前方。
– THE END – :西惠
以上就是与预测另一半的类型相关内容,是关于婚姻的分享。看完未来另一半的样子后,希望这对大家有所帮助!
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