出生这几天的人不会穷,农历几日是发大财命
最后更新 :2021.11.22 17:29
出生这几天的人不会穷
小时候家里穷,而且还生活在一个重男轻女的家庭,因为有一个哥哥,父母对我哥那是什么都舍得买,而且还不用干家务活,他可以到处和伙伴玩,而我却不可以,经常无缘无故的挨打,我的记忆里总是有忙不完的活,什么都做过。不到十岁就能背六七十斤的东西,一只手都能轻松拿起三四十斤的东西,从小到大好像感觉不到父母的疼爱。十七岁就出去打工,也因为家里穷,我妈说女娃读那么多书干嘛,所以就早早地出去上班了,我哥却是让他读书他不读,后面选择了去当兵,其实那时候也没有埋怨过谁,打工就打工嘛,没什么大不了的,在外面上班的日子挺好的,有自己的朋友,没有父母的唠叨,可是那样自由的日子过得真快,一晃几年都过去了,自己也谈了恋爱,而且在一起一年多,发现自己也怀孕了,那时候朋友们都让我去医院流产,我却选择了放弃工作,决定生下那个孩子,那时候也没有敢告诉父母,因为不管是犯错或者不犯错都会被打,所以也害怕告诉他们过后他们会反对,而且会不同意和他在一起,因为离家很远,所以我悄悄的生下了一个儿子,生下孩子没多久,我才发现,他原来一切都是在骗我,后来经历了太多,但是我还是选择和他在一起,因为没有办法,有孩子了,孩子也还小,再后来孩子差不多半岁的时候,我父母他们也知道了那个事情,后面告诉我让我马上回去,不回去他们就会和我断绝关系,各种威胁我,后面没办法,我一个人回去了,孩子留在了他们老家父母带,还记得到家的那天是晚上,我妈和我哥都在,我妈都没有正眼看我,回去待了不到一个礼拜,我就忍不住的想孩子,我每天哭,我妈没办法,和我去了那边带回了孩子,其实那时候我就不应该带我妈去带回孩子的,带回来对我才是真的一种痛苦,每天我妈对我说话都是带刺的语气,说什么他们的脸被我丢完了,让他们抬不起头,那时候我在家我都不知道我是怎么过的,我害怕我妈给我脸色看,极力的去做很多事去讨好他们,但是那些都是没用的,但是为了孩子我忍了,我妈几次都想把孩子送给别人,其实那些我都明白,那都是因为我没钱,找了一个家里又穷没钱的男人,我妈才更加瞧不起我,中间很多事情我都不想再想起,那种日子反正大概过了差不多四五个月吧,我在家一直等,因为还没有拿结婚证,也是未婚生的小孩,所以才有后来的那些委屈,在家带着孩子等他来娶我,可是迟迟不来,孩子都快一岁了,他都不来接我,我感觉好失望,因为那时候没有钱所以我决定把孩子先送回他们老家,他父母带着,我去上班,我不可能留给我父母带,毕竟他们已经很不高兴了,所以我把孩子送了回去,我就去上班了,那时候我和孩子他爸还是经常通,也经常吵架,因为孩子一岁了也没有想过要和我结婚的意思,后面知道他外面还有女人,所以我们一直闹,后面我们就真的断了 ,当时也有为了孩子的问题吵过,既然不能在一起,那么他也有了女朋友,孩子归我,那时候他们家人也死活不肯,他也说不可能,所以我也因为没有那个能力所以就没有争孩子的抚养,现在都过去那么多年了,有时候问候一下都会和他们吵起来,每次我都会心痛的要死,被他们骂,说什么我的错,说我生下来就不管,扔给他们,为什么要扭曲事实,明明是他对不起我,现在变成了我的错,我是有错,错的就是不应该把孩子送回他们家,这么多年了,其实我又何尝好过,在家被人指指点点,经常被父母把我当成透明人,经常在我耳边说我没人要,丢脸之类的话,我又何尝好过。后面经人介绍又经历了一段婚姻,他大我十一岁,因为我妈经常说那些没人要,经常给我脸色看,以至于我变得自卑,所以别人介绍了说大了知道疼人,所以选择了他,结了婚才知道根本不是那么回事,什么他都听他父母的,没有主见,我在他家什么都不是,经常无缘无故的被他们家人欺负,想打就打,想骂就那骂,每天几乎都是以泪洗面,在外人面前他就是一个大好人,别人谁见了他都说他是好人,我找了一个疼我的好男人,可是谁又知道我的痛,吵个架他都会给我父母打个,他们一大家子,哥哥嫂子,父母姐姐哥哥都会来家里,搞得好像多大的一个事一样,还得经常看他父母姐姐的脸色过日子,每天小心翼翼,生怕惹谁不高兴了,可是他们任何人不高兴都可以拿我出气,骂我,诅咒我,有一天我实在忍受不了爆发了,然后他骂我,就说我平时温温柔柔的没想到我,没想到一个比一个凶,然后我发了疯似的和他们吵,他爸爸拿着木头做的那种椅子打我,骂我,骂的真的无法让人听,他爸是出了名的人见人恨,像过街老鼠那种人,而且还老不正经,认识他的人没人不讨厌他的,他是无恶不作的那种人,所以也没人敢惹他,在家也是为老不尊,我是忍了很久很久了,而且我还是经常不在家,在家也就过年那段时间,但是不在家的时候他们做的很过分,竟然把我的衣服床单被套全部送人,送人不说反过来还找我麻烦,后面闹翻了,我说了他们父亲为老不尊,还送了我的所有东西给他外面的女人,他女儿就威胁我,后来我就去了他父亲的请人家找到了我的衣服包括床单被套,不为别的,只为证明我是对的。像那种荒唐的事情太多太多了,估计几天都讲不完,现在想想做了那么多真的一点都不值得,后面我得到了什么,在那样的家庭,因为我父母的古板,爱面子,我坚持了差不多快八年,然后才选择了离开,最后离开我妈都只是说我,即使知道他们打我,我妈从来没有替我说一句话,当着他们的面反而骂我,所以别人才会变本加厉的伤害我,后来因为我爸生病,检查出了肺癌晚期,然后再到我父母双双一氧化碳中毒,到抢救,都是我一个人,从来没人可以分担,即使有一个哥哥,那又如何,他都是冷眼旁观,什么事情都是我出头,那时候抢救钱用完了,到处打借钱,到处碰壁,绝望,甚至晕倒在大街上,被陌生人救起,直到我父母被抢救过来,但是过了没多久,我爸就因为肺癌又因为一氧化碳中毒加重了病情,后来没多久去世了,那时候我就在想,命运为什么会那么不公,为什么对我那么残忍,从来都只有苦,却没有笑。唉!不说了,想起来全是痛苦的,其实想说的是特别是有女儿的一定要给足够的爱,父母一定要好好引导,长大了也才会少走点弯路,才能正确的去选择自己人生的另一半,不至于缺爱,走出社会不至于有人对她好都会觉得那是爱。。。
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